Квак (тихий омут)
        [Искать]
Здравствуй, путник!
Что привело тебя в наше болото?  
Мы уже встречались? Напомни имя/пароль: 
 

<< Остров хорошего настроения
 
 

просто забавно :)

Раскрыть первое сообщение
История о древней вазе: когда вазу нашли, все восхищались ею, "какая форма!" и т.д. А потом выяснилось, что в вазу эту огрызки кидали. А потом — что никакая она не древняя, а современная подделка. Так форма осталась, а крики почему-то исчезли. (с) где_то_раскопал
DySprozin (написано 21.10.2009 в 00:45)
   
 
DySprozin
ЧР
Отправлено: 18.11.2009 в 14:03

О да! Эта формула выводится... И вводится... И вводится... И выводится... Замечательно выводится!

Физхим съел мой мозг
Гагарин
ЧР
Отправлено: 24.11.2009 в 22:22

Не моё, но про меня
В принципе это относится ко всем владельцам автомобилей, различных марок, кто увлечен, и любит свою технику.
Вы спросите меня почему именно Москвич? В самом начале может быть только два ответа. Дешево (подарок, отдали, купил) и второй: - Понравился. Первый вариант больее объективный. Ведь действительно, почти каждый парень в возрасте от 18 лет, может сейчас себе позволить машину марки Москвич или ИЖ. Стоимость их в достаточно хорошем состоянии составляет в среднем 15.000 руб. За эти деньги человек получает машину на которой можно ехать. При этом ехать достаточно комфортно. После 5 минут езды, ты как то свыкаешься. Запах салона тебе почему то уже нравится. И в голове одна мысль. «Я рад что у меня он есть».
Моей первой машиной был М-2140, 82 г.в.. Я взял его с целью научится управлять автомобилем в принципе. Заменив рабочий цилиндр сцепления, я отъездил на нем осень и зиму. Мне понравилось. Особенно зимой. Пускай печка греет слабо, но смотреть на людей, которые стоят на остановке в -30С, и ждут трамвая – ты понимаешь: Хорошая машина в ней тепло. Так как машина была гнилая, я купил себе еще один М-2140 (помните он дешевый)... и тут уже подходит второй ответ из начала статьи: Понравился.

Дальше субъективно, почти реклама. Правда жизни или просто весело:

Знайте, что покупая москвич Вы:

- Будете вынуждены начать изучать тех. документацию автомобиля, так как почти в 90% случаем сервис откажется заниматься его ремонтом. Вы будете ремонтировать всё сами. Со временем (менее чем за пол года) вы становитесь специалистом, который подкован: в сборке-разборке различных систем, узлов и агрегатов автомобиля. Знает как и где использовать различные инструменты. Как не сорвать грани, или открутить уже «съеденный» болт, или выкрутить сломанную шпильку. Москвичеводу всё не почем. Вы сам себе автосервис.

- Мощный генератор, более теплая печка, сигнализация, стеклоподъемники. Рано или поздно нужно начинать учить электрику, и переделывать салон. Через некоторое время, схема электрооборудования автомобиля для вас это не нечто «отпугивающее», а инструкция к действию. Вы помните все положения замка зажигания по индексам на клеймах. Понимаете принципы работы трех, четырех, и пяти контактных реле. На память сможете сказать что к какой клейме цеплять, и какой предохранитель нужен. Вы гений электрики.

- Рано или поздно вы научитесь настраивать карбюратор. Вам будут не нужны ЦО-шники. По выхлопу вы будите понимать что карб богатит. Еще один секрет, «Топливная система», для вас открыт. Вы сам себе ЦОшник.

- То что люди звонят в службу эвакуации, для вас так и останется это догадкой. Ремонт в дороге для вас сущий пустяк, ведь вы знаете слабые места своего автомобиля, и нужные запасные части, а так же набор всех головок, рожковых и накидных ключей у вас всегда с собой. Вы сам себе служба «Ангел».

- Даже если вы встали на дороге, что случается крайне редко, в записной книжке сотового телефона всегда есть номер дружественного вам Москвичевода, который приедет с другого конца Москвы, и дотянет вас до дома. У вас есть друзья.

- Будет такая ситуация, что нет ямы, но нужно поменять сцепление. Или заменить коробку. Поменять редуктор. Или вытащить мотор. Все это требует физических усилий, и если никого нет рядом, для поддержки, то вы не сильно расстроитесь. Вы знаете как все это сделать, одному. С утра будет приятно гудеть все тело, и поламывать мышцы. «Москвич» не дает вам расслабится. Физические упражнения полезны. Вы просто атлет.

- Делая что то у подъезда, например подтягивая ремень генератора, из 10 мимо проходящих людей, всегда найдется один кто скажет: Привет как дела. Хорошая машина. У меня была такая... и вы покурив, услышите какую ни будь приятную историю про Москвич. А в конце разговора прохожий вспомнит что у него в гараже остался лежать новый стартер, или еще что то, и предложит его забрать, просто так, или за небольшую сумму. У меня много раз было так, из последнего. Было так: На Тверской в центре Москвы, подошел человек и сказал: - Слушай братан а что они еще ездят? Да – говорю Я. – А можно я тебе руку пожму? Рукопожатие. Равнодушных не бывает. Всегда новые знакомства.

- Рано или поздно вы захотите прибавки мощности для мотора, изменения каких либо характеристик своего авто. Вы будете вынуждены изучить кучу технической литературы, принципы ДВС, статьи с форумов про форсировку, переделку и перестройку всего того что вам нужно. Вы будете сравнимы с выпускником ВУЗа МАМИ, так как вам известны принципы ГРМ, что такое фазы впуска, выпуска, перекрытия. Термины: фронт пламени, детонация, пары трения и т.д. – для вас просто прочтенная книга. Сокращения типа: ВМТ, НМТ, ДАД, ДД, ДПКВ, ДПРВ, МПСЗ, БСЗ, ДМРВ – это просто, вы говорите на них. Вы точно знаете что такое л.с. и н.м. Вы выпускник МАМИ, это как минимум.

Все это требует колоссальных затрат, как времени так и средств. Поэтому Вы про себя можете гордо сказать: - Я увлеченный человек. При этом можно добавить: - Я богатый человек (как знаниями так и деньгами), так как позволить себе содержать автомобиль снятый с производства, может не каждый. Фраза типа: - Эй а что так дорого...? – Смирись у тебя Москвич! Будет вашим неофициальном девизом, и будет вызывать смех.
Это может надоесть! Но вы Москвичевод, вы должны в дождь поменять сцепление, или поворотный рычаг. Москвичевод не сдается. Ему все под силу. Вы сильны духом, и телом. Знаете все принципы.

Зачем все это? Это любовь.

Вы владелец автомобиля Москвич. Самой титулованной и породистой марки СССР.

Вы Москвичевод, помните об этом.

Москвичевод звучит гордо.

Joyraid/2007 Статья взята с форума moskvichtuning.ru
DySprozin
ЧР
Отправлено: 25.11.2009 в 12:24

осилил

Гагарин:
Знайте, что покупая москвич Вы:

Знайте, что используя диалап, вы...

Гагарин:
и вы покурив, услышите какую ни будь приятную историю про Москвич.

написал бы пару историй

А вообще, увлечение - это сила Автору статьи респект, хорошо забирает
DySprozin
ЧР
Отправлено: 26.11.2009 в 09:23

Пишу реферат по танцам. У сеструхи спрашиваю:

- у тебя что-нибудь по вальсу или фокстроту нет?
Сеструха (удивленно-задумчиво):
- это что, такие языки программирования?
Astra
СФР
Отправлено: 26.11.2009 в 13:07

Весело:-) новое поколение,что ты от них хочешь? Ты еще спроси,кто такие The Beatles:-)
DySprozin
ЧР
Отправлено: 26.11.2009 в 23:35

Astra
уху, когда на мою реплику "я был на концерте памяти Цою", получил мегавопрос: "А кто такой Цой?", я даже в первые 5 сек. не нашелся что ответить
Astra
СФР
Отправлено: 27.11.2009 в 09:10

Зато они,наверно,знают,кто такие ранетки
DySprozin
ЧР
Отправлено: 20.01.2010 в 01:37




ссылка на оригинал (200 Кб)
DySprozin
ЧР
Отправлено: 29.01.2010 в 01:16

полный матан)))))
Astra
СФР
Отправлено: 29.01.2010 в 03:11

:::
не хочу ничего больше писать... опять скажут,что я неадекватна.. лучше посижу в углу на раковине,поем радугу...

DySprozin
ЧР
Отправлено: 31.01.2010 в 13:30

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется...
DySprozin
ЧР
Отправлено: 01.02.2010 в 12:17

Если обычно тебе жить скучно, попробуй жить необычно. Веселья не обещаю, но скучать будет некогда.
DySprozin
ЧР
Отправлено: 05.02.2010 в 01:23

а вот зацепило ;)

DySprozin
ЧР
Отправлено: 05.02.2010 в 01:38

А ВЫ еще не знаете, кто такой хатуль мадан?! Ну, в переводе - "кот ученый", вот только читайте осторожно: рискуете перебудить родных
Налево сказку говорит
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад'ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Виктория Райхер, "Налево сказку говорит"
DySprozin
ЧР
Отправлено: 07.02.2010 в 19:06

А у нас в универе не все так плохо, вот как в МАИ:

Astra
СФР
Отправлено: 07.02.2010 в 20:03

о боже!!!!!!!!
что это*:)??? вот уждействительно "голь на выдумки хитра!"
DySprozin
ЧР
Отправлено: 22.02.2010 в 20:57

А может быть ворона :)

DySprozin
ЧР
Отправлено: 22.03.2010 в 23:02

Контролер пассажиру
— Ваш билетик?
— Мой билетик
— Вы что, больной?
— А вы что, доктор!?
— Ваш билетик!
— Мой билетик
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос
— Я контролер!
— А я сантехник
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!
— Мой билетик
— Вы что, заяц?
— А вы что, волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ну, купи себе и смотри...
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик А вот и моя остановочка.
DySprozin
ЧР
Отправлено: 22.03.2010 в 23:18

Жопа есть абсолютно универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё!
astass
Аспирант
Отправлено: 22.03.2010 в 23:40

DySprozin:
DySprozin

Как то мне анекдотец рассказали...
Конференция врчей:
Врачи Израиля хвастаются достижениями - Мы провели операцию на почке шунтированием через ональное отверстие! Апладисменты!! Врачи Германии в ответ- мы тоже провели через анал операцию, но на сердце! Ни каких надрезов всего пара швов! Снова хлопают! Тут врачи с России говорят это что....... Мы тут через анал зуб запломбировали! И тоже методом шунтирования! Все в недоумении - ну позвольте как? что? не может быть!? А доктор и говорит в нашей стране мы все делаем через ональное отверстие!!!

Это наверное не анекдот, а грусная правда жизни
DySprozin
ЧР
Отправлено: 22.03.2010 в 23:49

да уж
DySprozin
ЧР
Отправлено: 23.03.2010 в 01:46

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.
DySprozin
ЧР
Отправлено: 23.03.2010 в 01:54

Astra
СФР
Отправлено: 23.03.2010 в 09:26

порадовал билетик:))Админ,эт вот точно твой вариант:)
DySprozin
ЧР
Отправлено: 23.03.2010 в 14:07

Astra
да, я такой и судя по всему не только я
Astra
СФР
Отправлено: 31.03.2010 в 23:49

- Марь Иванна, у Вас серная кислота на стуле!
- Врёш-ш-ш-шь...
DySprozin
ЧР
Отправлено: 01.04.2010 в 00:09

Сегодня видел.
Объявление "продам принтер" написанное от руки.
Сцуко, что-то здесь не так..

DySprozin
ЧР
Отправлено: 17.05.2010 в 22:16

По фрэнки-шоу:
В поисковике, например в Гугле, по слову "преданность" 1 420 000 результатов, а по слову "любовь" в 1000 раз больше (1 430 000 000), хотя последней без первой быть не может... делаем выводы...
DySprozin
ЧР
Отправлено: 13.06.2010 в 14:03

Когда калькулятор бессилен

Даже первоклассник без особого труда выполнит математическую операцию:
(5^5555555555)/(5^5555555555)=1

А любой, кто знаком со степенями, слету решит это пример:
(5^2222222222)/(5^2222222220)=25

И вот оно: несовершенство техники! Калькулятор будет пытаться посчитать громадное число и выдаст ошибку, хотя в данном случае это явно лишняя операция
DySprozin
ЧР
Отправлено: 28.07.2010 в 11:57

Классическая сисадминская привычка:
нажимать для переключения языка сначала Ctrl+Shift потом Alt+Shift, чтобы уже после этих сочетаний гарантированно на любой машине переключить раскладку.

задело за живое
Astra
СФР
Отправлено: 28.07.2010 в 12:19

Это не только сисадминская. Это общеюзерская
DySprozin
ЧР
Отправлено: 28.07.2010 в 12:32

Astra
ну можт и так, не замечал
DySprozin
ЧР
Отправлено: 28.07.2010 в 23:15

все, пора завязывать
прогаешь, прогаешь, а потом за столом меня спрашивают: и долго ты еще суп будешь ВИЛКОЙ есть? нет, так жить нельзя
Astra
СФР
Отправлено: 29.07.2010 в 21:17

Обожаю его:)))ежик.jpg

даже на майки на нашествие я его рисовала:)))
DySprozin
ЧР
Отправлено: 29.07.2010 в 21:22

Astra
хы-хы-хы)) рыжий кого-то он мне напоминает
Astra
СФР
Отправлено: 29.07.2010 в 21:37

да ну? кого?
DySprozin
ЧР
Отправлено: 29.07.2010 в 21:40

Astra
ни за что не догадаешься
Astra
СФР
Отправлено: 05.08.2010 в 23:56

001fe45r.jpg
DySprozin
ЧР
Отправлено: 06.08.2010 в 00:06

прикольно
Гагарин
ЧР
Отправлено: 06.08.2010 в 10:00

прям настроение с утра улучшилось =)
Печенька
Дипломник
Отправлено: 22.08.2010 в 14:06

разговор в тату салоне:
-скажите, а можно вот эту татуировку на лице сделать?
- не, не советую, несчастливая, сводить постоянно прибегают, но могу заморозить лицо так, что морщин вообще никогда не будет.
-а я смогу улыбаться?
-А вы богаты?
-...нет
-замужем?
-...нет
-ну и что тогда улыбаться?
В каком-то фильме слышала)
Печенька
Дипломник
Отправлено: 27.08.2010 в 18:19

В еврейской школе:
-Сёма, ты молишься перед едой?
-Нет, у меня мама хорошо готовит.
DySprozin
ЧР
Отправлено: 27.08.2010 в 22:48

анекдот старенький, но смешно каждый раз
DySprozin
ЧР
Отправлено: 29.08.2010 в 11:22

187.jpg

вывод: курить мануалы надо с умом
Печенька
Дипломник
Отправлено: 04.09.2010 в 20:29

Cо слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа:
«прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»
Гагарин
ЧР
Отправлено: 05.09.2010 в 16:31

Вот вот а потом эти пользователи ещё обижаются
DySprozin
ЧР
Отправлено: 16.10.2010 в 21:07

в описании одной проги нашел: что делать, если вы спамер
astass
Аспирант
Отправлено: 16.10.2010 в 21:16

DySprozin:
в описании одной проги нашел: что делать, если вы спамер

А по японЬски это СЕПУКА
Гагарин
ЧР
Отправлено: 18.10.2010 в 20:23

astass
Аспирант
Отправлено: 25.10.2010 в 20:44

Анимированые приколы))) Жми сюда. Внимание, 2 Мб!


DySprozin
ЧР
Отправлено: 25.10.2010 в 20:51

astass
прикольно правда вторую gif-картинку не понял
astass
Аспирант
Отправлено: 25.10.2010 в 22:02

DySprozin:
правда вторую gif-картинку не понял

да так посмеяться. была задумка для спамеров ставить заставкой чтобы не повадно было

а это так спешил фо ю старый баянчик

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что обалдел совсем, идиот???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
DySprozin
ЧР
Отправлено: 25.10.2010 в 22:08

ну мы не такие злые
astass
Аспирант
Отправлено: 25.10.2010 в 22:16

DySprozin:
ну мы не такие злые

ну тады подобрее...

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
DySprozin
ЧР
Отправлено: 25.10.2010 в 22:18

первый раз читаю
Гагарин
ЧР
Отправлено: 25.10.2010 в 22:23

astass:
С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

О да =) это волшебная фраза
Гагарин
ЧР
Отправлено: 02.11.2010 в 14:44

С форума "Почему люди идут работать в морг?"
- У меня один знакомый работал в морге, просто потому что там можно было бесплатно репетировать по ночам (но был барабанщиком в панк-группе)
astass
Аспирант
Отправлено: 06.11.2010 в 09:04

Аквариум нового русского.
Это когда в спальне, где-то в углу, стоит аквариум с мирно дремлющим бегемотом...
Astra
СФР
Отправлено: 18.11.2010 в 06:58

Метро без книжек – проездной на ветер!

Метробуки – это подземный квест по самому читающему в мире метро. 20 ноября толпы читающих пассажиров изменят свои маршруты и начнут искать под землей секретные книжные коды и загадки, лежащие на платформах последние 75 лет. В программе подземного дня:

* книжные уловки подземных читателей;
* радостное наследие сталинизма;
* секреты метронейминга;
* подземный арт.

Порядок работы и ответственность должностных лиц метрополитена за обеспечение безопасности перевозок и культуры обслуживания пассажиров:

Первое место:

* от помощника машиниста электропоезда компании STAR Travel: билеты на любое открытое развлекательное событие в Москве на всю команду;
* от справочной службы метрополитена проекта «Прогулки по Москве»: сертификаты на бешеную прогулку по городу на всю команду.

Второе и третье места:

* сертификаты на наземный шопинг в книжном магазине Dodo;
* от справочной службы метрополитена проекта «Прогулки по Москве»: сертификаты на бешеную прогулку по городу на всю команду.

Для льготных категорий граждан – антибуки.

Первым 50 зарегистрировавшимся игрокам – униформа от STAR Travel.

Регистрация команд и старт игры — 20 ноября 2010 г. с 11.00 до 14.00 в книжном магазине Dodo (Рождественский бульвар, 10/7, м. «Трубная», «Кузнецкий мост»). Следите за новостями и ситуациями, мешающими движению пассажиров.

Плата за проезд: 400 рублей с команды вне зависимости от количества членов команды.
Плата идет на содержание тоннельной службы метроквеста и призовой фонд. Все расходы на перемещение по городу в рамках метроквеста, а также все прочие расходы, связанные с участием в игре, команды несут самостоятельно.
DySprozin
ЧР
Отправлено: 18.11.2010 в 07:03

Astra
это ты где накопала?
Astra
СФР
Отправлено: 18.11.2010 в 15:39

На сайте додо:-)
Гагарин
ЧР
Отправлено: 20.11.2010 в 00:38

черт а мы уже не успели зарегистрироваться???
astass
Аспирант
Отправлено: 20.11.2010 в 08:46

Вы что собрались по метро бегать и квесты всякие выполнять???
У меня есть проект форумной игры... Сделайте листовки распространите по Москве Я скину Барону что нуно для игры. 2 литра ПЫВА и чашечка кофэ и глядишь барон оклемается. Завтыкает несколько весчей на сайте и вуаля форумная игра пойдет.
ЧЕм в метро дышать дегтем и носиться как угарелые может мой вариант лучше?
Хотя носиться полезней вроде, гиподинамия и все такое
DySprozin
ЧР
Отправлено: 20.11.2010 в 11:41

astass:
Я скину Барону что нуно для игры. 2 литра ПЫВА и чашечка кофэ и глядишь барон оклемается. Завтыкает несколько весчей на сайте и вуаля форумная игра пойдет.

было бы время, а барон-то завтыкает
DySprozin
ЧР
Отправлено: 20.11.2010 в 12:05

Гагарин:
черт а мы уже не успели зарегистрироваться???

ну какбе оно сегодня Астра, ты случаем не участвовала?
Astra
СФР
Отправлено: 20.11.2010 в 13:15

не, у меня плаааааны:)))
DySprozin
ЧР
Отправлено: 19.01.2011 в 00:45

ЧТО тут модернизировать
DySprozin
ЧР
Отправлено: 30.01.2011 в 12:29

DySprozin
ЧР
Отправлено: 10.02.2011 в 01:17

Клип под песню Here is the News. С ненавязчивым переводом. ИМХО, талантливо :)

DySprozin
ЧР
Отправлено: 13.02.2011 в 18:52

где-то я это уже видел к вопросу, что можно сотворить из регтайма
Astra
СФР
Отправлено: 13.02.2011 в 18:56

тьфу, я забыла:))) ну пусть остальные заценят:)
Гагарин
ЧР
Отправлено: 13.02.2011 в 23:13

нормуль так :)
Astra
СФР
Отправлено: 18.02.2011 в 20:44

доказательство существования Его особенно удалось
Astra
СФР
Отправлено: 18.02.2011 в 20:46

че-то я не справляюсь с этими ссылками... научите текстом крыть
astass
Аспирант
Отправлено: 18.02.2011 в 20:53

Astra:
че-то я не справляюсь с этими ссылками... научите текстом крыть

Жмем значёк "ВНЕШНЯЯ ССЫЛКА"
Вставляем ссылку в строку всплывшего окна, жмем ввод (интер)
В Появившуюся ссылку перед тегом [/url] пишем название... например: ВОТЪ такЪ
смотрим что получилось...
ВОТЪ такЪ
Astra
СФР
Отправлено: 18.02.2011 в 21:47

DySprozin
ЧР
Отправлено: 18.02.2011 в 22:00

да уж, надо подтягивать свой Енглитх
DySprozin
ЧР
Отправлено: 21.03.2011 в 00:31

Позитив от Астры: станцуй свой диссер:)
DySprozin
ЧР
Отправлено: 22.03.2011 в 20:19

Правила русской речи на производстве

Ох...еть! - Я поражен!
Эти пид....ы - в данном случае они не правы
Какая нах... разница - разница не принципиальна
Пошел на х... - не отвлекайте меня, я занят!
Зае...ли - простите, вы слишком назойливы
Что за х...ня? - мне кажется, где-то ошибка
Бл...дь! - меня переполняют эмоции
Распи...яй - ваша мера ответственности оставляет желать лучшего
Прое...ли - кажется, мы что-то упустили из виду
Ох...ли, что ли? - ваше поведение не соответствует моим ожиданиям
Эта х...ня - всем известный предмет
Его нужно вые...ать - я буду вынужден сообщить об этом начальству
Б...ха-муха - боже мой!
... твою мать - вау!
Astra
СФР
Отправлено: 22.03.2011 в 20:26

неподражааааемо:)
DySprozin
ЧР
Отправлено: 22.03.2011 в 20:28

Astra:
неподражааааемо:)

это как вариант "я поражен"?
Astra
СФР
Отправлено: 22.03.2011 в 20:36

это я к себе утащила:))
DySprozin
ЧР
Отправлено: 22.03.2011 в 20:38

Astra:
это я к себе утащила:))

до того, как ты это написала, я уже откоментил
DySprozin
ЧР
Отправлено: 24.03.2011 в 20:04

Astra:
неподражааааемо:)

а вот откуда ноги растут
DySprozin
ЧР
Отправлено: 26.03.2011 в 11:43

Про полиглота - смотреть всем!
Astra
СФР
Отправлено: 27.03.2011 в 19:18

Обожаю Тима Бартона:)

DySprozin
ЧР
Отправлено: 27.03.2011 в 19:21

уху, очень позитивная видюшка :) мне этой самой фантазии часто не хватает
Astra
СФР
Отправлено: 11.04.2011 в 21:18

меня попееееерло:))) сначала плевалась:) а теперь прусь:)))
Astra
СФР
Отправлено: 11.04.2011 в 21:47



я просто писаю кипятком:)))
DySprozin
ЧР
Отправлено: 11.04.2011 в 22:25

чумачечая весна пришлааа
DySprozin
ЧР
Отправлено: 11.04.2011 в 22:28

Astra:
я просто писаю кипятком:)))

глаза особенно хорошо получились :))
astass
Аспирант
Отправлено: 12.04.2011 в 16:09

Astra:
я просто :)))

Смотрели с женой раз 5 плакали.
DySprozin
ЧР
Отправлено: 12.04.2011 в 22:23

Боян, а мне понравилось (с)

Прогулка Барсика

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

* * *

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.

Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

* * *

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.
DySprozin
ЧР
Отправлено: 17.04.2011 в 13:28

Старейший мужчина на Земле умер в США на 115 году жизни
http://rian.ru/world/20110415/364742246.html

он просто не знал про 300 лет
Печенька
Дипломник
Отправлено: 24.04.2011 в 12:34

про Миллера и Единую Россию особенно порадовало
DySprozin
ЧР
Отправлено: 08.05.2011 в 15:03

гыгык :) только что теплоемкость получилась равной 1945 :))
Astra
СФР
Отправлено: 08.05.2011 в 15:11

эпично:)
astass
Аспирант
Отправлено: 12.05.2011 в 22:14

1304543551_tn.jpg
я плакалЪ

А вот это альбинос у черных...
487f764dc09e.jpg

и да, не засиживайтесь в инете...
c9f2ab34b0dd.jpg
DySprozin
ЧР
Отправлено: 21.05.2011 в 23:08

мое любимое время на любимом компе

))).jpg

qwerty.JPG
Печенька
Дипломник
Отправлено: 25.05.2011 в 13:29


1259426966_318069_-a-pechenek-netu.jpg
Гагарин
ЧР
Отправлено: 26.05.2011 в 19:29

дайте две
Печенька
Дипломник
Отправлено: 05.06.2011 в 21:35

Такой миленький и позитивненький
9.jpg
Печенька
Дипломник
Отправлено: 07.06.2011 в 18:47

Сегодня у меня спрашивают:
-Когда у вашего отца день рождения?
Я:
-Блин, у папы же сегодня день рожденья!!!!!
Воооот я лооооох. Забыть такую дату Хорошо хоть вспомнила до конца дня но как было прияяятно человеку, что я всё-таки вспомнила.
И как после такого себя можно не ненавидеть
DySprozin
ЧР
Отправлено: 07.06.2011 в 18:50

Печенька:
Воооот я лооооох. Забыть такую дату

со мной было подобное... знакомо... слишком знакомо...
Печенька
Дипломник
Отправлено: 07.06.2011 в 19:04

Ну если учесть ритм нашей жизни, то понять это можно. Если забыл какую-то дату, то это не значит, что забыл человека или стал хуже к нему относиться.
Блин... кого я успокаиваю? Ну девичья у меня память, ну что поделаешь. Надо работать над собой
И вот смысл иметь в телефоне функцию напоминания о ДР? Ну пикнет он 1 раз и всё, да и так, что его не слышно
чОрд. Пойду прихлопну себе голову дверцей холодильника *изощрённо)))*
DySprozin
ЧР
Отправлено: 07.06.2011 в 19:07

Печенька:
то понять это можно

везет... а я до сих пор не могу до конца понять, как мог...
Печенька
Дипломник
Отправлено: 07.06.2011 в 19:15

Ну естественно когда тебя любимую(мого) забывают поздравить, обидно
А если ты кого-то забыл...
Так говоришь, будто прям плюнул в душу и человек тебя возненавидел... Хотя самокритика иногда полезна, она помогает нам стать лучше. Главное, как в моём случае с этим не перебарщивать
DySprozin
ЧР
Отправлено: 07.06.2011 в 19:18

Печенька:
Так говоришь, будто прям плюнул в душу и человек тебя возненавидел...

плюнул... человек-то меня давно простил... а я себя нет...
Печенька
Дипломник
Отправлено: 08.06.2011 в 23:12

Преподаватель дает студенту задание: сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс.
Студент записывает в американской нотации сos(х)/сot(х) =...
- Отлично, – говорит преподаватель, – дальше...
- х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.
- Допустим, – говорит преподаватель, – дальше...
- сo в числителе и знаменателе...
- Хорошо, – говорит преподаватель...
- s/t... Так это же скорость!
DySprozin
ЧР
Отправлено: 08.06.2011 в 23:16

Мне больше эта нравится:

Приходит студент на экзамен по асимптоматическим методам в прикладнои матиматике. Тянет билет.
Профессор спрашивает:
- Признайтесь, на какую оценку рассчитываете?
— На «отлично», — отчеканил студент.
— С чего бы это? — оживился профессор предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
— Я, видите ли, все знаю...
— ??!
— ...а чего не знаю — выведу.
— Ах, так! Тогда выведите формулу... э-э... бороды.
— Асимптоматика здесь довольно проста, — с ходу приступил к объяснению студент. — Представим
бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать,
исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена,
хотя, впрочем, нетрудно провести и подобный анализ ее свойств. Следо вательно, позволительно
выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в
виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор+ода. Рассмотрим первую составляющую.
Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках
совпадает с функцией леса. Что же касается второй — оды, то ее можно представить в виде
обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих.
В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия,
разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу
Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом
смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
борода = бор + ода = лес + стих = безветрие = безве + Зе = — ве + Зе = Зе — ве = е (3-в),
где е — основание натурального логарифма, в — коэффициент волосатости.
Печенька
Дипломник
Отправлено: 08.06.2011 в 23:26

Я кажется даже знаю человека из нашей группы, который мог бы так сделать Оооооо... он велик и ужасен...
astass
Аспирант
Отправлено: 09.06.2011 в 06:58

DySprozin:
коэффициент волосатости

Админ где бородатый смайл??
DySprozin
ЧР
Отправлено: 09.06.2011 в 09:31

astass
побрился
astass
Аспирант
Отправлено: 10.06.2011 в 07:15

DySprozin:
побрился

Тогда почему в формуле не отражена переменная бритости???
DySprozin
ЧР
Отправлено: 10.06.2011 в 08:44

astass
потому что любая формула имеет свои пределы применения ;-)
s = v * t - верно? По этой формуле, если моя скорость 5 км/ч, что за 10 часов я пересеку 50 км. Но эта формула не учитывает ни то, что я устану, ни то, что придется стоять на светофорах, ни то, что где-то придется перебираться вплавь.. м?
astass
Аспирант
Отправлено: 10.06.2011 в 19:57

DySprozin:
потому что любая формула имеет свои пределы применения ;-)
s = v * t - верно? По этой формуле, если моя скорость 5 км/ч, что за 10 часов я пересеку 50 км. Но эта формула не учитывает ни то, что я устану, ни то, что придется стоять на светофорах, ни то, что где-то придется перебираться вплавь.. м?

Барон вы лукавите рост бороды и скорость передвижения разные понятия рост бороды более постоянен, можно сказать константа, ну почти, и устал ты или нетЪ борода рости будет полюбому
Так что вопрос открытый, где бородатый смайл?
Astra
СФР
Отправлено: 13.06.2011 в 19:41

Читать снизу вверх:)
Читать снизу вверх:)
DySprozin
ЧР
Отправлено: 13.06.2011 в 19:56

гыгык :) почта порадовала
Astra
СФР
Отправлено: 17.06.2011 в 22:20

38 попугаев:)Безымянный.JPG
DySprozin
ЧР
Отправлено: 18.06.2011 в 00:49

а в попугаях-то я длиннее
Astra
СФР
Отправлено: 19.06.2011 в 13:38

astass
Аспирант
Отправлено: 19.06.2011 в 16:55

Astra:
Astra

У осьминога есть уши???
Вроде как у него в каждой щупальце мозг, но вот чтобы уши это надо проверить
DySprozin
ЧР
Отправлено: 19.06.2011 в 17:08

astass:
У осьминога есть уши???

следующий вопрос будет: осьминог курит сигары???
astass
Аспирант
Отправлено: 19.06.2011 в 17:26

DySprozin:
следующий вопрос будет: осьминог курит сигары???

Вообщето это третий вопрос, а следующим планировался: Осьминог сидит на стуле???
DySprozin
ЧР
Отправлено: 19.06.2011 в 17:28

astass:
Осьминог сидит на стуле???

ну вообще-то это ИМХО корабль
astass
Аспирант
Отправлено: 19.06.2011 в 17:35

DySprozin:
ну вообще-то это ИМХО корабль

Черт это был четвертый вопрос: Что осьминог на корабле делает???
DySprozin
ЧР
Отправлено: 19.06.2011 в 17:36

astass:
Что осьминог на корабле делает???

а то ты не видишь: курит
astass
Аспирант
Отправлено: 19.06.2011 в 17:41

DySprozin:
а то ты не видишь

Блин точно! Барон вы сама ОЧЕВИДНОСТЬ...
Astra
СФР
Отправлено: 19.06.2011 в 17:52

какой резонааанс:)
CD20
Доктор наук
Отправлено: 22.06.2011 в 13:00

Мне 11 лет, мы живем в Паго-Паго, где растет иланг-иланг, и на
днях едва-едва вырвались в Баден-Баден, он чуть-чуть лучше
Бора-Бора. В дальнейшем планируем посетить Белла-Белла, Гронг-
Гронг, Нгорогноро, Фофо-Фофо или Уолла-Уолла. В самолете
слушали Дюран-дюран, На-на и Манго-Манго и смотрели ролик про
Бубубубу, где упомянули, что бери-бери разносит цеце, и агар-
агар не помогает. В детстве мне читали про Муму, поэтому я
завела чау-чау по кличке Ниф-ниф. Она любит Кис-Кис, кус-кус и
чак-чак, охотно играет с йо-йо.
DySprozin
ЧР
Отправлено: 22.06.2011 в 13:01

CD20
ЖПНРОЗ?
CD20
Доктор наук
Отправлено: 22.06.2011 в 13:39

ЖПНР-ЖПНР
DySprozin
ЧР
Отправлено: 17.07.2011 в 23:54

просто улыбнуло :) идеальный 0дмин

Здравствуйте!

Очень рады видеть вас на нашем сайте. Нет, правда, спасибо, что зашли!
<...>
Мы - это небольшая команда единомышлеников под предводительством Кота Мудрого и Прожорливого. Большую часть времени эта скотина спит и ест, а оставшуюся часть, очень небольшую, надо сказать, пытается нами руководить. Правда ему быстро надоедает и он засыпает.

DySprozin
ЧР
Отправлено: 18.07.2011 в 01:46

А знаете ли вы, что вся электроника работает на волшебном дыме? Когда дым выходит из детали, деталь перестает работать.
Astra
СФР
Отправлено: 18.07.2011 в 08:01

я догадываласть, что с электричеством нас явно где-то надувают
DySprozin
ЧР
Отправлено: 18.07.2011 в 12:32

Astra
надо эту идею 5teen'у подкинуть - вот он обрадуется
astass
Аспирант
Отправлено: 22.07.2011 в 13:00


До чегож все дошло...
DySprozin
ЧР
Отправлено: 01.08.2011 в 00:05

вставьте в адресной строке (например, на этой странице) следующее:

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.getElementsByTagName("img"); DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i-DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=(Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5)+"px"; DIS.top=(Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5)+"px"}R++}setInterval('A()',5); void(0) ;

после посмотрите наверх страницы
Гагарин
ЧР
Отправлено: 04.08.2011 в 18:59

http://ru.fm/prog/hit.php

есть там забавные песенки )
Печенька
Дипломник
Отправлено: 02.09.2011 в 14:30

Лекции по БЖД похожи на план по захвату мира

-Что такое негативные последствия в окружающей среде?
- (мысленно) пииии*дец, ну что это ещё может быть...
- это "опасность"
- Да лаааадно?!
Печенька
Дипломник
Отправлено: 07.09.2011 в 19:34

Эх, надо было всё таки приобрести для храбрости)

11!.JPG

12!.JPG
Astra
СФР
Отправлено: 07.09.2011 в 21:42

фотки следует уменьшать:) я даж посомтреть не могу
Печенька
Дипломник
Отправлено: 07.09.2011 в 21:51

тогда пока пусть удаляют, уменьшу - выложу:)
DySprozin
ЧР
Отправлено: 07.09.2011 в 22:49

Печенька:
тогда пока пусть удаляют

да ладно уж, исправим) но Астра права - перед тем как выкладывать нужно позаботится о тех, кому сообщение предназначено.

"Сладкая помощь" - хм... вот и мой один знакомый уверял, что спирт - он сладкий
Печенька
Дипломник
Отправлено: 07.09.2011 в 23:27

Там не спирт:) А до сколько на сколько надо уменьшать?
DySprozin
ЧР
Отправлено: 07.09.2011 в 23:37

Печенька:
А до сколько на сколько надо уменьшать?

по ощущениям :) для начала попробовать в паинте (Рисунок->Растянуть/Наклонить) 30x30%. Если фотка получилась маловата, то отменить изменение размера (Ctrl+Z) и попробовать размеры 40x40%
Печенька
Дипломник
Отправлено: 07.09.2011 в 23:40

Спасибо, учту.
DySprozin
ЧР
Отправлено: 10.09.2011 в 10:37

Вот как можно ехать в метро с кислой рожей, когда там такая реклама: "Харизматичная(!) обувь свяжет свою судьбу с ногами С ЧУВСТВОМ ЮМОРА..."

Я как представил себе ноги с чувством юмора... ооой...
Печенька
Дипломник
Отправлено: 17.09.2011 в 23:02

Надо выучить :) Станцую, если переживу этот семестр и в следующем получу таки диплом

Astra
СФР
Отправлено: 17.09.2011 в 23:16

а по-моему, могли бы сделать что-то смешнее и выразительнее
и кино в общем целом не удалось
DySprozin
ЧР
Отправлено: 17.09.2011 в 23:34

Astra:
и кино в общем целом не удалось

вот говорят фильм для дураков, для дураков.. а мне понравилось (с)

Astra:
выразительнее

ну тут, пожалуй, соглашусь
Печенька
Дипломник
Отправлено: 17.09.2011 в 23:41

А наблюдение со стороны - это веееещь

Astra
При чём тут фильм? Ну не было бы этого, взяла бы для примера какой-нибудь другой. Не принципиально :)

PS: можете считать меня идиотом, но мне фильм оч понравился:)
Astra
СФР
Отправлено: 17.09.2011 в 23:48

где интересно я сказала, что тот, кому фильм понравился-дурак или идиот*?

я к тому, что режессура так себе, картинка тоже, сюжета никакого. весь фильм вытягивает депп и жена бартона
DySprozin
ЧР
Отправлено: 17.09.2011 в 23:49

Astra:
дурак

просто цитата
Печенька
Дипломник
Отправлено: 17.09.2011 в 23:55

Astra
бубубу
аааа давайте прекратим дебаты на эту тему:) про идиота это к слову а про фильм, ну на вкус и цвет все фломастеры разные теперь буим знать, что таби этот фильм не айс:)
DySprozin
ЧР
Отправлено: 18.09.2011 в 14:46

Гагарин, когда успел засветиться?

663.jpg

664.jpg

735.jpg
Гагарин
ЧР
Отправлено: 19.09.2011 в 20:10

DySprozin:
Гагарин, когда успел засветиться?

эти ребята? не-не-не
DySprozin
ЧР
Отправлено: 19.09.2011 в 20:14

Да ладно тебе, не скромничай: "Секреты сумасшедшего профессора Николя"
Astra
СФР
Отправлено: 28.09.2011 в 18:10


я уписалась)))
DySprozin
ЧР
Отправлено: 29.09.2011 в 22:29

Astra
ага, я когда в первый раз читал тож чуть родных не перебудил
CD20
Доктор наук
Отправлено: 02.10.2011 в 15:17

astass
Аспирант
Отправлено: 18.10.2011 в 22:16

372032_700b_v1.jpg
Astra
СФР
Отправлено: 18.10.2011 в 22:55

astass
DySprozin
ЧР
Отправлено: 19.10.2011 в 08:22

злые вы
Гагарин
ЧР
Отправлено: 19.10.2011 в 09:31

похоже...
DySprozin
ЧР
Отправлено: 19.10.2011 в 21:59

я пока еще очки не надел
Astra
СФР
Отправлено: 30.10.2011 в 22:19

и это ссср
DySprozin
ЧР
Отправлено: 30.10.2011 в 22:39

ну это конец 80-х... в это же время в газетах начали описывать прелести орального секса...

С.Г.Кара-Мурза. "Манипуляция сознанием":
...Поначалу вызывал шок непонятный и неожиданный поворот молодежной
прессы. В 1986-87 гг. "Московский комсомолец", массовая газета, вдруг начал
печатать большую серию статей, пропагандирующих оральный секс. Это казалось
полным абсурдом. Потом пошли "письма читателей" (скорее всего фальшивые), в
которых девочки жаловались на мам, отнимающих у них и рвущих в клочки их
любимую газету. СМИ стали узаконивать аморальное и асоциальное поведение
подростков - совсем как поступали с подростками фашисты в период прихода к
власти (я не провожу аналогий в политических целях между нашими демократами
и фашистами, но технологии манипуляции у них во многом схожи). Юристы и
психологи пишут в 1991 г.: "Подростки потеряли интерес к привычным
общественным ценностям и институтам, традиционным формам проведения досуга.
Они больше не доверяют миру взрослых. Не случайно стремительно растет армия
ничем не занятых подростков (с 1984 г. она увеличилась в шесть раз). В
пресловутых молодежных "тусовках" неминуемо наступает сексуальная
деморализация несовершеннолетних девушек".

Astra
СФР
Отправлено: 31.10.2011 в 00:16

DySprozin:
ну это конец 80-х

я в курсе)))
Гагарин
ЧР
Отправлено: 02.11.2011 в 21:44

Да же дослушивать не стал
Astra
СФР
Отправлено: 30.11.2011 в 00:40

Eleckaya Alexandra <martyr-alex@yandex.ru> написал(а):
Доброй ночи!
Позвольте узнать, на какой стадии изготовления находится мой заказ?:)


От кого G O <gp.atrib@gmail.com>
На стадии изготовления.

Кэп не дремлет
Гагарин
ЧР
Отправлено: 30.11.2011 в 07:43

Он рядом )
Astra
СФР
Отправлено: 04.12.2011 в 21:04

Избирательные участки закрыты. Мирные жители засыпают, просыпается мафия...
DySprozin
ЧР
Отправлено: 04.12.2011 в 23:40

ахах :) точно
DySprozin
ЧР
Отправлено: 05.12.2011 в 00:07

сюда тож выложу :)

В лесу идет защита. Заяц написал диссертацию на тему "Зайцы – самые опасные хищники леса"

Слово берет первый оппонент – Лиса.

Лиса:

— Так Вы считаете, что зайцы – хищники?

Заяц:

— Да.

Лиса:

— Вы пишете в вашей диссертации, что зайцы едят лис. Но это же не соответствует действительности!

Заяц:

— Еще как соответствует!

— Но вы должны представить веские доказательства! Вы можете это сделать?

Заяц:

— Разумеется. Выйдем в коридор, я Вам все объясню.

Все в недоумении, Лиса и заяц выходят. Через 5 минут возвращается Заяц и бросает на стол только что содранную шкуру Лисы и груду костей. Ученый совет в ужасе.

Слово берет второй оппонент, Волк.

— С лисами, — говорит Волк, — все ясно. А вот Вы пишете на странице такой-то, что зайцы едят волков. Но мой практический опыт подсказывает мне, что все обстоит иначе, это волки едят зайцев.

— Выйдем в коридор...

Через пять минут Заяц кладет на стол волчью шкуру и кости Волка.

После успешной защиты слово предоставляется научному руководителю. Из коридора в конференц-зал входит, облизываясь, сытый и довольный Лев...

Мораль: Неважно кто ты есть. Важно, кто твой научный руководитель.

:-)))
Печенька
Дипломник
Отправлено: 05.12.2011 в 02:01

1 тонна бензина + 1 тонна дизеля = 2 тонны бензодизеля
ну гениально же!
Гагарин
ЧР
Отправлено: 06.12.2011 в 02:03

Печенька:
2 тонны бензодизеля

Ага и минус один двигатель внутреннего сгорания )
CD20
Доктор наук
Отправлено: 07.12.2011 в 17:12

Надежность сервиса KeyCAPTCHA

Для работы сервиса KeyCAPTCHA используется гео-кластер, в который входят сервера, расположенные в разных дата-центрах Европы. Часть серверов находится в специальных DDoS устойчивых дата-центрах Швейцарии, что обеспечивает надежную работу сервиса в режиме 24x7x365.

Гагарин
ЧР
Отправлено: 11.12.2011 в 13:36

Порадовало )
Печенька
Дипломник
Отправлено: 20.12.2011 в 14:15

-Сколько баллов вам поставить ( ненавижу этот вопрос)
-Поставьте 4 и я уйду! (не будем мучать друг друга)
помучал, поставил 5.
DySprozin
ЧР
Отправлено: 31.12.2011 в 02:03

Отличие Деда Мороза от Санты
Гагарин
ЧР
Отправлено: 31.12.2011 в 15:34

В тему смены логотипов
Печенька
Дипломник
Отправлено: 06.01.2012 в 16:57

Всё. Маман зарегалась в одноклассниках... дааа соцсети - это злооооо
Astra
СФР
Отправлено: 07.01.2012 в 00:16

tiago-hoisel-11.jpg
DySprozin
ЧР
Отправлено: 07.01.2012 в 00:22

ой... это ктооо? чтооо?
Astra
СФР
Отправлено: 07.01.2012 в 00:27

а меня прет))))
CD20
Доктор наук
Отправлено: 07.01.2012 в 01:09

во весь экран... я так за-за-заикаться на-начну д-даже в письменной форме
Astra
СФР
Отправлено: 07.01.2012 в 12:19

astass
Аспирант
Отправлено: 07.01.2012 в 12:54

Какая милаха, это мальчик, или девочка???
Astra
СФР
Отправлено: 07.01.2012 в 13:13

судя по синей одежке-мальчик))
Astra
СФР
Отправлено: 07.01.2012 в 13:15

вчера гадали, вытащила стакан с кольцом, хотя была уверена.что попадется с солью...
DySprozin
ЧР
Отправлено: 07.01.2012 в 18:56

а с солью что означает?
Гагарин
ЧР
Отправлено: 07.01.2012 в 23:34

А что значит с кольцом?
DySprozin
ЧР
Отправлено: 10.01.2012 в 21:52

БЕЛАЯ ХАЛАТНОСТЬ

БЕЛАЯ ХАЛАТНОСТЬ

В этом царстве-государстве все не как у людей. А особенно худо обстоят дела в области здравоохранения. Страна-то маленькая, на карте ее с лупой ищут и то находят не все. А люди в ней рождаются, живут и помирают. Именно так, сначала живут, а потом - помирают. Но помирают все же чаще, чем рождаются. И вот уж двадцать лет, если не больше, самые крутые в этой державе начальники здравоохранения его реформируют. Министров этого ведомства сменилось с десяток. Кого-то посадили, кто-то сам ушел. Был даже такой прыткий, что пытался двумя «неотложками» чуму из одного южного города прогнать. Не получилось. Чума его прогнала. Пришлось эту местность всей страной сначала разнести по кирпичику, потом с нуля - восстанавливать. Восстановили с трудом. Чума вроде кончилась. Но началась холера. Правда, вялотекущая. С ней теперь и живут и сотрудничают. А того прыткого не догнали. Говорят, далеко на «мерседесе» уехал.

Но реформы в Минздраве не прекращались. Такая напасть на них пошла - хуже холеры. Только назначат туда начальника - тот первым делом за белый халат хватается. Сколько врачи этих халатов перемерили: приталенных, двубортных, с хлястиками, без, с накладными карманами, вообще без карманов... А народец-то в стране, будь он неладен, все мрет, несмотря на успехи халатных реформ. Даже из наноткани, невидимой глазу, халат придумали. В одном экземпляре у самого главного теперь висит в шкафу, любовница вечерами его примеряет.

А проклятый народец мрет, несмотря на все успехи.

«Все! - завопил как-то самый главный в этом царстве-государстве. - Надоели мне на Министерстве «шпаки»! Хочу туда служивого в лампасах! Настоящего боевого генерала!» И - назначил!

Вот - настоящий боевой генерал, выправка - словно лом проглотил. Гаркнет на плацу - котята и те замаршируют.

Токмо привели в Минздрав служивого, он командует:

«Убрать из больниц всех фельдшеров и заменить их медсестрами!»

У тех ноги стройнее и не такие волосатые.

«А если, - говорит, - медсестер не хватит, берите медбратьев, но ноги им брейте!»

Схватились клерки за бритвы ноги в порядок приводить - новая вводная. Халаты перекрасить в розовый цвет. Так генералу посоветовал проезжий то ли визажист, то ли пианист, то ли... За свой совет отхватил «пианист» у Минздрава сто «лимонов» тугриков - и был таков. А розовой краски без этих тугриков - не купить. Пришлось генералу согласиться: раз так, пусть доктора пока ходят в зимнем камуфляже.

Осмотрелся Его превосходительство на должности, видит - вновь непорядок. Больничек всяких понастроили слишком много. «Больнички ломать, территорию их закатывать в асфальт и превращать в плац. Вот где теперь настоящий строевик может душу отвести. Будет плац, будет и порядок!»

Бросились клерки больнички ломать, врачей разгонять, а тут на юге снова - чума. Хорошо, не все врачи успели разбежаться: кого-то поймали и с их помощью с чумой кое-как справились. Не успели доктора дух перевезти, как из подвала генерал вылез - говорит, пока я там от чумы прятался, понял, что в моем министерстве все не так. «Теперь - ломайте мединституты. Их слишком много! Стройте медакадемии. Чтоб в них все было рядом. И коновалов, и терапевтов можно, считаю, учить вместе. И вообще, считаю, все со всем надо соединить. Больницу с моргом, морг - с кладбищем. А между ними - плац!

Да, больным без дела не лежать! Пусть латынь учат. Сами себе рецепт выпишут. Эка невидаль - лечение: пипетку в нос, клистир в зад - и здоров! И на плац, для окончательной поправки .

Зато недвижимости ненужной освободится изрядно. Плацев тех можно настроить. А врачей и всякую другую медшушеру гнать из больничек. Туда набрать проверенных людей с улицы. Тех же бомжей вокзальных, им можно не платить, сами проживут. Дело нехитрое людишек лечить - справятся.

Развернулся служивый на ведомстве, почувствовал вкус к реформам. Требует теперь то какую-то больничку срочно перевезти из села в город, другую из города в село. Третью вообще отправить на тыщу верст влево. А на ее место - четвертую.

Ропщут врачи, говорят, глупости его превосходительство творит несусветные. А у генерала реформаций и на сей счет хватает. «Чтоб не роптали, - говорит, - заплатите врачам жалование полное. Знаю, на всех денег не хватит. Платите одному из ста. Остальные будут завидовать, да по ночам счастливчику морду бить. А роптать уже не станут».

Потешили генерала драки в больничках. Предложил он для дальнейшего улучшения врачебного мастерства всем врачам общевоинские уставы изучить. А хирургам - еще тактику штыкового боя. Она им пригодится. И вообще отменить всякие консилиумы, а проводить все свободное время в молитвах и строевой подготовке...

Так и идут в державе той уж третий десяток лет нескончаемые реформы здравоохранения. А что народ? Да ничего. Мрет народец и безмолвствует.

Н. КОМАРОВ

http://www.kbarieru.info/200904/?04_8_2
CD20
Доктор наук
Отправлено: 14.01.2012 в 19:34

Денег мало, длинный шмель, ты в кибитку не ходи
Печенька
Дипломник
Отправлено: 24.01.2012 в 00:59

Гагарин
Искала знакомому подарок на ДР, а нашла для тебя

Так и кстати, что можно подарить знакомому на 25 лет??? Темы автомобилей и курева отпадают автоматически.
Astra
СФР
Отправлено: 24.01.2012 в 08:19

Печенька
себя) ага
Гагарин
ЧР
Отправлено: 24.01.2012 в 13:54

Печенька:
а нашла для тебя

Рассказывай, что там себее любимому можно подарить )

Подари прыжок с парашютом) А чем он увлекается? и бюджет хотя бы примерный?

Astra:
Печенька
себя) ага

Обязательно с бантиком и подарочной упаковке!
Печенька
Дипломник
Отправлено: 24.01.2012 в 16:05

Насчёт себя подарить это вы, господа, погорячились кому могу, тому не надо ыыы

Гагарин:
Рассказывай, что там себее любимому можно подарить )

Вот если я тебе сейчас расскажу, потом будет уже не интересно

Прыжок с парашютом заманчиво, но не думаю что он будет в восторге))) Бюджет должен уложиться в 2000 МАКСИМУМ!!!
Тут важен не сколько сам подарок, сколько внимание, НО дарить фигню тоже не айс. Надо что-то практичное.
Мои варианты: дорожный плед, ремень какой-нить брутальный и пафосный, штучка с множеством ножичков и отвёрточек не знаю как она называется. Жду ваших предложений!
Любит: кошек, читать, сочиняет стихи, вкусно поесть, ЦСКА ээээ... больше в голову ничего не идёт...
Гагарин
ЧР
Отправлено: 25.01.2012 в 00:05

Перевод из различных систем вычисления в другие из десятичной в двоичную
CD20
Доктор наук
Отправлено: 25.01.2012 в 19:37

Освободи комнату для папки Download
DySprozin
ЧР
Отправлено: 25.01.2012 в 20:53

имхо нанороботы появятся раньше
DySprozin
ЧР
Отправлено: 03.02.2012 в 04:24

омг

курс этичного хакерства.GIF
Гагарин
ЧР
Отправлено: 04.02.2012 в 22:41

http://www.nuzhdin.ru/?pageId=200&nuzhdId=113
DySprozin
ЧР
Отправлено: 07.02.2012 в 21:11

x_89f5906b.jpg
DySprozin
ЧР
Отправлено: 25.03.2012 в 17:06

мам, а я правда стою стотыщьмильёнов?
Dy.JPG
Astra
СФР
Отправлено: 25.03.2012 в 17:53

ты собой гордишься?)))))

а я забыла, кто я
DySprozin
ЧР
Отправлено: 25.03.2012 в 17:55

Astra
отож

Astra:
а я забыла, кто я

http://sprozin.narod.ru/haha/himol.htm
Гагарин
ЧР
Отправлено: 31.03.2012 в 18:24

Настройка на ЖПНР!!!
astass
Аспирант
Отправлено: 31.03.2012 в 19:09

Гагарин:
Настройка на ЖПНР!!!

Талантливая птица.
DySprozin
ЧР
Отправлено: 07.04.2012 в 14:05

некоторые препы у нас такие милые
100_0601.JPG
astass
Аспирант
Отправлено: 16.05.2012 в 19:31

Помнится в далеком детстве настроение поднимала эта песенка...
DySprozin
ЧР
Отправлено: 16.05.2012 в 23:32

DySprozin
ЧР
Отправлено: 16.07.2012 в 03:42

У студентов разных курсов спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
Первокурсник(подумал): Четыре!
Второкурсник(посмотрел в шпоре): Четыре.
Третьекурсник(на калькуляторе): Четыре.
Четверокурсник(пропустил через компьютер): Четыре.
Пятикурсник: А я вам обязан константы запоминать?!
astass
Аспирант
Отправлено: 15.08.2012 в 15:46

Барон не томи, когда Анабот обновится???? СЕГОДНЯ уже наступило?
ОченЬ охото глянуть, что получилось
DySprozin
ЧР
Отправлено: 17.08.2012 в 07:09

astass:
СЕГОДНЯ уже наступило?

уху, сегодня думаю будет уже точно сегодня
Печенька
Дипломник
Отправлено: 17.08.2012 в 12:14

Надпись на двери в Департаменте природопользования "Закрывайте дверь! И помните, насилие решает ВСЕ проблемы".

ps: но дверь была почему-то все равно открыта
Astra
СФР
Отправлено: 17.08.2012 в 17:36

astass
это тонкий маркетинговый ход
astass
Аспирант
Отправлено: 03.10.2012 в 18:56

Стив Ирвин
Стив Ирвин
DySprozin
ЧР
Отправлено: 03.10.2012 в 22:27

тип0 спас?)))
Печенька
Дипломник
Отправлено: 03.10.2012 в 23:18

astass
Это тот, который передачи о крокодилах вел? Забавно, да))) Только вот он, вроде, погиб...
astass
Аспирант
Отправлено: 05.10.2012 в 08:11

Печенька:
Только вот он, вроде, погиб...

Увы хорошие люди, иногда погибают.
Его передачи были очень интересными, а его глаза горели, видно было что человек занимается любимым делом, и ведь полчалось...
DySprozin
ЧР
Отправлено: 14.10.2012 в 18:27

2013 год объявлен Годом охраны окружающей среды
Печенька
Дипломник
Отправлено: 24.10.2012 в 13:24

Ищу фото бородача (птица, занесенная в Красную книгу), набираю в гугл картинках "бородач"...
все 16 страниц поиска!
profilepic310420_1.gif

Вот интересно, а когда я начну забивать "сапсан", он мне одни поезда выдаст
DySprozin
ЧР
Отправлено: 24.10.2012 в 22:46

[b]Печенька[/b] [img]/kvak/img/smilies/crazyman.gif[/img] а ты уточняй запрос[img]/kvak/img/smilies/wink.gif[/img]
Печенька
Дипломник
Отправлено: 05.11.2012 в 00:46

^_^

CCCeK26jQH4.jpg
Печенька
Дипломник
Отправлено: 09.11.2012 в 15:18

- У нас эколог увольняется.
- Что, он уже откинулся из этого дурдома? Передавай мои поздравления)
- Да он и не особо вникал...
- Вот! Мо-ло-дец!
Astra
СФР
Отправлено: 16.11.2012 в 14:36

IMG_4110.JPG

IMG_4111.JPG

IMG_4112.JPG

DySprozin
ЧР
Отправлено: 16.11.2012 в 20:27

вкусняшка
astass
Аспирант
Отправлено: 17.11.2012 в 12:40

Astra:
Astra

У меня нет слов...
Декоративная плесень, прям вкусовая добавка усилитель вкуса, так сказать
DySprozin
ЧР
Отправлено: 17.11.2012 в 13:29

макдональс он такой макдональс ))
Гагарин
ЧР
Отправлено: 26.11.2012 в 00:38

Продали таким?
Astra
СФР
Отправлено: 27.11.2012 в 14:15

Гагарин
нет блин, я сама выращивала_)
Гагарин
ЧР
Отправлено: 10.12.2012 в 22:24

Ну может ты в микробиологи подалась?
astass
Аспирант
Отправлено: 28.12.2012 в 15:24

Это про меня
1356605951_1261965080.jpg
Astra
СФР
Отправлено: 29.12.2012 в 01:12

о как)

скоро в кинотеатрах) я чуть не уписалась)
DySprozin
ЧР
Отправлено: 29.12.2012 в 18:41

ч0рд)) сидюк становится популярен
astass
Аспирант
Отправлено: 29.12.2012 в 19:07

DySprozin:
ч0рд)) сидюк становится популярен

В какой области?
DySprozin
ЧР
Отправлено: 29.12.2012 в 19:50

это особое колдунство
DySprozin
ЧР
Отправлено: 03.01.2013 в 11:54

1 января. ночь. народ заходит на Анабот по следующим запросам:

анабот (ага, забыли адрес сайта)
анабот рхту (не поверили счастью, решили уточнить)
архив рхту (вспомнили, что пора начать учиться)
файловый архив рхту (яндекс ведь тупой, лучше уточнить)
картриджи ВС-20 для струйных принтеров купить (в библиотеку? в три часа ночи?!)
сухтп Рхту (отлично...)))

и... внимание:

схема велосипедного насоса (эту страну не победить!)

Astra
СФР
Отправлено: 03.01.2013 в 13:11

:)))))))))
astass
Аспирант
Отправлено: 04.01.2013 в 10:50

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все КООООНЕЦ.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...



И еще один анекдот

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...
DySprozin
ЧР
Отправлено: 04.01.2013 в 13:12

astass
шо-то позитифф после нового года так и прет
astass
Аспирант
Отправлено: 04.01.2013 в 13:37

DySprozin:
шо-то позитифф после нового года так и прет

Упс, я берега попутал надо в другой топик.
astass
Аспирант
Отправлено: 05.01.2013 в 12:06

Сначала Депардье, следом Шварценеггер...

Шварценегер.jpg
Astra
СФР
Отправлено: 05.01.2013 в 21:55

к нам теперь все сливки тамошнего света потянутся)
astass
Аспирант
Отправлено: 06.01.2013 в 00:31

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
CD20
Доктор наук
Отправлено: 03.02.2013 в 18:10

sC4AyIWh_5s.jpg
astass
Аспирант
Отправлено: 03.02.2013 в 19:56

CD20:
CD20

Это спарта?
Печенька
Дипломник
Отправлено: 18.03.2013 в 11:31

qsq32jc4d2s.jpg
Astra
СФР
Отправлено: 02.09.2013 в 00:32

http://life-sense.ru/
DySprozin
ЧР
Отправлено: 02.09.2013 в 01:05

Забавная игрушка :) надо будет здесь тоже подобное замутить...
<< Остров хорошего настроения